Diário é? Era pra ser né?! Pelo menos era essa a intenção, quando fiz este blog. Mais faz tanto tempo que não escreve na aqui, tá atrasado e muito. Sempre quis ter um diário, quase todo ano tento fazer um, mais geralmente não passa do 1° mês, o que tem mais coisa escrita é o de 2007, tem até o mês de Setembro. As vezes eu pego algum deles e leio, é tão bom, parece que eu estou vivendo aquilo novamente, escrever é um formar de não esquecer o que vivemos. Hoje em dia tenho um caderno que escrevo de vez em quando, mais de vez em quando mesmo. não o meu dia a dia, mais algo que eu estou sentindo ou vivendo, uma forma de desabafo, eu acho.
Dá ultima vez que eu escrevi aqui, eu mesmo, não só colocando um texto que eu achei na net e achei legal. Tava faltando um mês pro vestibular, hoje to quase formada(mentira.rs), mais já to quase terminando o primeiro semestre de Educação Física - Licenciatura na UEVA. No primeiro dia de aula perguntaram o por que daquele curso, eu fui meia falsa, falei que achava legal e tal. Mais na verdade eu acho. mais o motivo mesmo foi por que era o único fora biologia que me interessava, mais como Biologia era menos vaga preferi a E.F. Bom fiquei no 8ª dos classificáveis, mais acabei entrando. E me apaixonando pelo curso, não sei se pelo amor que alguns professores falam da profissão, ou se por me senti livre lá. Os meus colegas são maravilhosos, na primeira semana todos já sabiam meu nome, me sinto muito a vontade lá. Tem uns que eu já não vou com a cara, mais isso sempre vai acontecer nessa vida. Estou amando aquilo tudo.
Bom mudando de setor agora é o pessoal, estou morando em Sobral, com a Thaix, Maiara e a Sheila (que faz E.F comigo). Achei que mudei muito depois que fui morar 'fora', achava que eu ia continuar aquela preguiçosa que sou quando to aqui em casa, mais não despertei, odeio quando a casa tá bagunçada, as vezes me sinto carrasca demais, mais foram as meninas mesmos que me colocaram nesse posto, toda vez que tem alguma coisa pra resolver, 'pergunta a Diandra, a Diandra que sabe...' e assim vai.
Coração vai muito bem obrigada. Ultima vez que falei dele, tava com 3 meses de namoro, hoje estamos quase com 9 meses de namoro, e mais apaixonados do que nunca, passamos por dificuldades, chegamos bem perto do fim. Bem mesmo. Mais conseguimos superar. Hoje estamos bem, muito bem por sinal, quer dizer hoje mesmo não, hoje eu to mal, to com uma saudade imensa dele.Ele viajou pra um congresso em Fortaleza no começo da semana, e eu to morrendo de saudades dele, no primeiro dia foi normal, mais já a primeira noite não, fiquei esperando ele chegar como todo dia, mais ele não ia. Senti um vazio, como se faltasse um pedaço de mim. No segundo dia foi mais difícil ainda, não sei se por que não teve aula, passei o dia em casa sem fazer nada, mais a noite já não suportava, não sei se por ele não mandar nenhuma msg(sem credito..rs) só eu que mandava, parecia que tava mais distante sabe, eu não consegui chorei de saudade, mais era só o 2° dia. No 3° passei o dia interim dormindo, a noite vim pra casa. Na sexta fiquei meia doente, num mandei msg durante o dia, tava meio que com raiva, pensei assim: "não vou mandar mensagem, só eu que mando!" Dai a tarde recebo uma mensagem. Fiquei tão feliz, alivio um pouquinho a saudade, senti ele mais perto de mim. Ontem foi barra sabe, saudade imensa, fui dormir chorando. É isso tá parecendo que a gente acabou né. mais a saudade é grande e eu não tenho para quem contar. Todas as noites ficava contando quantas noites faltavam para vê meu amor. Imaginei mil versões, que eu ia tá na rede da sala, dai ia ouvir aquele arrastado de chinelo inconfundível, depois ele pegando o puno da rede e dizendo "Oi pessoa!", depois colocando o capacete no chão e sentando na rede comigo, depois dai num sei bem o que vai acontecer, um beijo, um abraço, uma implicância. Só sei que to com muita saudade. Mais essa viagem foi 'boa', com ela tenho mais certeza do que nunca que é com o Neto que quero viver o resto dos meus dias.
É vou arrumar minhas malas, i pra sobral de madrugada, esperar o dia passar pra a noite eu martar essa saudade. Vou vê se escrevo mais por aqui, fazer o que eu planejei, Meu diário. Vamo vê. Beijos.
Querido diário...
"O que eu queria mesmo era um ombro amigo onde pudesse encostar a cabeça, uma mão passando na minha testa, uma outra mão perdida dentro da minha. O que eu queria era alguém que me recolhesse como um menino desorientado numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa, me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobre um menino só e triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade, alguém que cuidasse dele. '"
(Caio Fernando Abreu)
"As pessoas têm estrelas que não são as mesmas. Para uns, que viajam, as estrelas são guias. Para outros, elas não passam de pequenas luzes. Para outros, os sábios, são problemas. Para o meu negociante, eram ouro. Mas todas essas estrelas se calam. Tu porém, terás estrelas como ninguém... Quero dizer: quando olhares o céu de noite, (porque habitarei uma delas e estarei rindo), então será como se todas as estrelas te rissem! E tu terás estrelas que sabem sorrir! Assim, tu te sentirás contente por me teres conhecido. Tu serás sempre meu amigo (basta olhar para o céu e estarei lá). Terás vontade de rir comigo. E abrirá, às vezes, a janela à toa, por gosto... e teus amigos ficarão espantados de ouvir-te rir olhando o céu. Sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!"
(Sant-Exupery)
Uma frase...
"Você sabe que vai ser sempre assim. Que essa queda não é a última. Que muitas vezes você vai cair e hesitar no levantar-se, até uma próxima queda."
[/Caio Fernado de Abreu
O que importa é o que faz os meus olhos brilharem '
Eu sou criança. E vou crescer assim. Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos, inventar amores. Acho graça onde não há sentido. Acho lindo o que não é. O simples me faz rir, o complicado me aborrece. O mundo pra mim é grande, não entendo como moro em um planeta que gira sem parar, nem como funciona o fax. Verdade seja dita: entender, eu entendo. Mas não faz diferença, o mundo continua rodando, existe a tal gravidade, papéis entram e saem de máquinas, existem coisas que não precisam ser explicadas. (Pelo menos para mim). O que importa é o que faz os meus olhos brilharem, o coração bater forte, o sorriso saltar da cara. Eu acho que as pessoas são sempre grandes e às vezes pequenas, igual brinquedo Playmobil. Enxergo o mundo sempre lindo e às vezes cinza, mas para isso existem o lápis-de-cor e o amor que a gente aprendeu em casa desde cedo. Lembra?Tenho um coração maior do que eu, nunca sei minha altura, tenho o tamanho de um sonho. (mas meu sonho não é pequenino! Rs). E o sonho escreve a minha vida que às vezes eu risco rabisco, embolo e jogo debaixo da cama (pra descansar a alma e dormir sossegada). Coragem eu tenho um monte. Mas medo eu tenho poucos. Tenho medo de filme de terror, tenho medo das pessoas, tenho medo de mim. Minha bagunça mora aqui dentro, pensamentos entram e saem, nunca sei aonde fui parar. Mas uma coisa eu digo: eu não paro. Perco o rumo, ralo o joelho, bato de frente com a cara na porta: sei aonde quero chegar, mesmo sem saber como. E vou. Sempre me pergunto quanto falta se está perto, com que letra começa se vai ter fim, se vai dar certo. Sempre pergunto se você está feliz, se eu estou linda, se eu vou ganhar estrelinha, se eu posso levar pra casa, se eu posso te levar pra mim, se o café ficou forte demais. Eu sou assim. Nada de meias-palavras. Já mudei, já aprendi, já fiquei de castigo, já levei ocorrência, já preguei chiclete debaixo da carteira da sala de aula, já tomei banho de chuva (e como me fazem bem esses banhos!), mas palavra é igual oração: tem que ser inteira senão perde a força. Sou menina levada, princesa de rua, sou criança crescida com contas para pagar. E mesmo pequena, não deixo de crescer. Trabalho igual gente grande, fico séria,(é difícil, mas sei fazer isso!), traço metas. Mas quando chega a hora do recreio, aí vou eu... Beijo escondido faço bico, faço manha, tomo sorvete no pote, choro quando dói, choro quando não dói. Eu sei amar. Mas não sei fugir... Por isso, não tente me parar! Não me peça para não ir!
Não me diga para tomar cuidado, eu não sei amar mais ou menos. Quando eu decido, eu vou.
Amo igual criança. Amo com os olhos vidrados, amo com todas as letras. A-M-O. Amo e invento. Sem restrições. Sem medo. Sem frases cortadas. Sem censura. Sem pudor. Quer me entender? Não precisa. Quer me amar? Me dê um chocolate, um bilhete, um brinde que você ganhou e não gostou uma mentira bonita pra me fazer sonhar. Não importa. Criança não liga pra preço, não liga pra laço de fita e cartão de relevo. Criança gosta de beijo, abraço e surpresa!
Exemplos
Carta de uma Drogada
Olha mãe, vou tentar te escrever para fazer uma confissão, não sei se vou conseguir,
porque minha vista está falhando e eu estou trêmula.
Mãe, neste quarto de hospital, de onde eu sei que jamais vou sair,
olhando estas paredes brancas,
fico lembrando meu quarto que a senhora decorou com tanto gosto,
pois até minhas bonecas a senhora enfeitou,
há como eu achava tudo cafona, tinha até vergonha de levar minhas amigas em casa.
Hoje, quando tudo está perdido para mim,
eu entendo que fazias tudo com muito amor
e eu não dava valor.
Mãe, como te enganei, lembra quando eu dizia que precisava
estudar em grupo na casa de uma amiga?
Foi lá que tudo começou. Eu tinha então 12 anos,
estava meio perdida, descobrindo as mudanças de meu corpo,
descobrindo o mundo. Para muitas coisas eu não estava preparada para viver, queria ser adulta antes do tempo para provar novas emoções,
aí resolvi me drogar. Mãe, você não imagina a sensação de euforia que a gente sente, parece que a gente cresce, torna-se confiante,
capaz de fazer coisas ousadas, como enfrentar perigos, a gente sente-se feliz. Depois,
passa o efeito, novamente nos sentimos sós,
sem horizontes, mais infelizes que antes, aí, nos drogamos novamente,
é um círculo vicioso.
O pior mãe, é que aquelas coisas que sumiam lá de casa e a senhora não sabia quem tirava, era eu que vendia para comprar drogas,
porque no começo era grátis e depois era caríssima, e eu não podia parar...
Porque, porque eu não ouvi à senhora. Lembra quando a senhora me dizia que precisava falar comigo, e eu respondia:
- "Lá vem à velha de novo, você não sabe de nada". Agora eu sei que a senhora desconfiava de alguma coisa, mas não sabia o que era.
Olhando hoje as fotos que me trouxeram quando eu era criança, nossa, como eu era feliz e não sabia você me deu uma vida limpa,
sadia, cheia de amor, e eu, na minha ancia de viver uma vida diferente, cavei minha própria sepultura.
Mãe, como me faz falta a festa de 15 anos que com tanto entusiasmo programaste, e eu disse que não queria festa nenhuma,
que era muito quadrado festa com vestido comprido,
o bolo e outras bobagens. Eu queria dinheiro para comprar coisas de que gostava.
Gastei tudo em drogas e me afundei mais ainda, hoje eu penso como seria lindo, mas, na minha ignorância, perdi tudo.
Como me dói quando me lembro dos passeios que a senhora me convidava para dar e eu não ia, como maltratei você.
Quantas vezes eu vi a senhora brigar com papai para esconder quando eu chegava tarde.
Mãe, eu perdi a virgindade, e nem sei com quem, imagina como eu estava. Depois dos 12 anos eu não vivi, só vegetei.
Não culpo quem me viciou ou quem me vendia drogas, pois fui porque quis, sabia que estava no mau caminho,
e num atestado de burrice eu prosseguia.
Hoje, perdi o apetite, emagreci muitos quilos, não seguro mais minhas necessidades fisiológicas, estou um farrapo humano.
Mãe, não quero que sofras quando eu me for, fizeste o que podia para me salvar, mas eu não quis, agora quando eu me for,
vai ser um alívio para todos. Mas mãe, se alegre, pelo menos agora no meu sofrimento, voltei a crer em Deus, a quem peço perdão.
Mãe quero que queime minhas fotos recentes, onde eu pareço um remendo daquilo que eu era, queime tudo como se eu estivesse com peste.
Mãe não tenho medo de morrer, estou pronta. Só me faça um favor, diga para as minhas amigas parar antes que seja tarde,
e quem não começou,
não experimente, por favor. Quem aconselha é uma jovem infeliz que aos 17 anos não teve mais uma nova chance.
Abraços e beijos da Suzane.
Quem escreveu esta carta para mim foi à enfermeira Bete.
Porto Alegre, 02 de junho de 1995.
Suzana morreu no dia 17 de junho de 1995.
Carta de um viciado
Acho que neste mundo ninguém procurou o seu próprio cemitério.
Não sei como o meu pai vai receber esse relato, mas preciso de todas as forças enquanto é tempo.
Sinto muito, meu pai, acho que este diálogo é o último que eu tenho com o senhor. Sinto muito, mesmo...
Sabe pai, está em tempo de o senhor saber a verdade que nunca desconfiou. Vou ser breve e claro, bastante objetivo.
O tóxico me matou. Travei conhecimento com o meu assassino aos meus 15 anos de idade. É horrível, não, pai?
Sabe como descobri essa desgraça? Por meio de um cidadão elegantemente vestido, bem falante, que me apresentou o meu futuro assassino:
A DROGA. Eu tentei recusar, mas o cidadão mexeu com meus brios dizendo que eu não era homem.
Não é preciso dizer mais nada, não é, pai? Ingressei no mundo do vício. No começo foi devaneio; depois as torturas, a escuridão.
Não fazia nada se o tóxico não estivesse presente. Em seguida, veio à falta de ar, o medo, as alucinações.
E logo após, a euforia do pico: novamente eu me sentia mais gente do que as outras pessoas e o tóxico, meu "amigo" inseparável,
sorria, sorria. Sabe meu pai, a gente, quando começa, acha tudo ridículo e muito engraçado. Até DEUS eu achava cômico,
hoje, em um leito de hospital, reconheço que Deus é mais importante que tudo no mundo.
E sem a sua ajuda eu não estaria escrevendo esta carta. Pai estou só com 19 anos e sei que não tenho a menor chance de viver.
É muito tarde para mim.
Mas ao senhor, meu pai, tenho um último apelo a fazer:
MOSTRA ESSA CARTA A TODOS QUE O SENHOR CONHECE. DIGA-LHES QUE EM CADA PORTA DE ESCOLA,
EM CADA CURSINHO DE FACULDADE,
EM QUALQUER LUGAR,
HÁ SEMPRE UM HOMEM ELEGANTEMENTE VESTIDO, BEM FALANTE,
que irá lhes mostrar o futuro assassino e destruidor de suas vidas e que os levará á LOUCURA e á MORTE,
como aconteceu comigo. Por favor, faça isto, meu pai, antes que seja tarde demais para eles.
Perdoe-me pai... Já sofri demais
Perdoe-me também, por fazê-lo
PADECER POR MINHAS LOUCURAS.
Adeus meu pai.
DEPOIS DE 1 HORA O JOVEM FOI ENCONTRADO MORTO.
Que Deus proteja as pessoas que eu amo
E que elas nunca acabem com suas vidas e
Com as vidas de quem os ama de uma maneira tão covarde.
• Síntese '
Sonhei que eu não precisava mais preocupar (Liah ~ Livre) geeeeentem, tantos babados. ooh yeah ! Tanta coisa acontecendo na minha vida, em todos os setores dela. Ando meio sem tempo pro meu blog mais ontem com ajuda do meu 'irmãozinho querido' mudei o layout. O que acharam? Eu adorei! Bom. To aqui mais jaja tenho que sair pra e banhar pra minha viagem de todo dia naquele caminho maravilhoso (Pense num monte de buraco! Pois triplica. Pois é meu caminho.) 3 horas de viagem de ida e 3 de vinda! Mais isso ta acabando faltando um mês so pro meu vestibular e se papai do céu me conceder essa graça eu vou passar! Dai busão só segunda pra ir e na sexta pra voltar! No campo das amizades eu to muito bem graças a Deus, conheci tanto gente nesse meio tempo, pessoas especiais, umas parecem que conheço des de pequenininha. Encontrei ate uma 'amiga-gemula', minha companheira de busão. Quase uma irmã mais nova. A Thaix. Ganhei uma que me adotou e me emprestou ate a vo dela! E por sinal amei a ideia. Roberta. Tem outra a louca da Sandra que não deixa ninguem ficar triste perdo dela, mais que também faz a gente pagar cada mico. Sanayla e Fernanda não desgrudam super curiosas principalmente a Sanayla e dependentes. Darlene, adollu, a gente se entende muito bem. Tem mais juízo que as outras. E tem outro montão.. Cada uma com uma qualidade diferente, mais que me faz gosta do mesmo jeito. Dai tem a turma do busão com quem passo a maioria do dia, mais lá é dividido, 'Turma da frente' contra a turma do resto do busão. Rola sempre conflitos, desavenças mais a gente é feliz! Já no setor do coração! Xii! Esse nem se fala! To feliz demais! Dessa vez encontrei o que procurava a muito² tempo. Faz poquim tempo que estamos juntos, apenas 3 meses, mais pra mim to com ele dês de sempre. Nossa historia faz tempo que começou, ele até já teve um post dedicado aqui no blog. Mais as nossas bocas ainda não tinham se encontrado na forma de um beijo, nem nossos braços em forma de abraço e isso aconteceu debaixo de chuva em pleno carnaval. Depois dizem que amor de carnaval não dura, mentira! Esse vai durar ate a eternidade. O Neto é um misto de sentimentos pra mim, é meu amor, meu amigo, meu palhaçinho. Às vezes serio às vezes criança demais, mais quando estou deitada em seu abraço me sinto a pessoa mais segura do mundo. Nossos beijos têm um sabor diferente, talvez não pelo gosto da minha boca mais sim pela mistura das nossas, uma mistura perfeita. Ele adora implicar comigo, aff. Mais quando ta longe sinto uma falta, dos apertos nas minhas bochechas. Dos nos no meu cabelo. Das pancadinhas nos meus óculos. Dos beliscões. Das mordidinhas. De ficar fazendo bochecha, para eu fazer também e quando às vezes me faz fazer sem perceber. Quando estamos longe (a maioria do tempo) lembro de cada gesto, sorriso, implicância, abraço, beijo. Tento enganar a saudade, mais ela sempre vence e me deixa de coração apertadinho, rezando que chegue o fim da semana e que não tenha aula pra que ele possa vim pra pertinho de mim. Ou então venha durante a semana do meu lado no busão, mesmo que calados às vezes, mais só de ta abraçada com ele já me sinto bem. Cada momento com ele é único e com ele eu sou a Diandra apenas e isso é tão bom. Como as meninas dizem: ‘ ele é uma peça rara’ . E pensa raras não se pode deixar assim! Por isso quero SUA pra sempre! Amovcmeumenino! Bom ta chovendo e acho que vou estudar um poukim, mais queria mesmo era i mimi!
Com o dia que tinha que levar
Horários, pessoas e lugares, compromissos a cumprir
E eu ficava exatamente aqui
No meu quarto a dormir...
"pré-tudo"
Gosto do teu jeito. Do teu gosto.
Gosto de como você olha no meu olho e pergunta se eu estou feliz.
Gosto de sua pele na minha pele.
Da intensidade e profundidade dos nosso momentos.
Talvez todo o meu encantamento pela sua pessoa explique minha falta de palavras.
Até peço perdão pelas poucas conversas, por não me expor quanto deveria.
Pois você merece. Você merece as melosidades típicas do começo. Das conversas reveladoras. Da alta exposição desse período "pré-tudo".
Mas me perdoa! Um pouco escaldada de uma vida meio ingrata, aprendi a me segurar. Aprendi a me esconder um pouco. Ao máximo que der pra segurar. Mas creio que não dure muito... Você tem me ensinado coisas inaudíveis, coisas que só o olho no olho explica. Isso tá aqui guardado, mesmo eu não dizendo.
Se eu ainda tenho aquelas minhas dúvidas? Não sei. Talvez apenas cautela. Tentando não te beber em um gole só temendo me engasgar. Tentando não dar passos em falso para não cair. Só tentando ter cuidado pra não estragar algo que pode ser ainda melhor do que já é.
Tem paciência comigo. Certezas mil você já deve ter de que já és quem povoa meus pensamentos. De que já és quem me irrita, mas o único que me alegra. De que és quem eu quero estar junto a todo tempo. Ah, e se tivéssemos tempo... Não nos largaríamos um minuto.
Pois se eu tenho uma certeza, é que eu não quero me desprender de você nunca.